为什么习惯用逃避面对冲突,因为不想成为被抛下的那个人

作者: 时间:2021-05-11 点击数:

这是柔柔今年第二次用离家出走处理感情冲突,距离上一次离家出走是8个月前。交往6年来,两人面临各种大小冲突,柔柔的处理方式都是离开,短则一两天,长则几星期,期间已不下数十次。


 


这次离家出走很突然,柔柔换了新工作,原本做得好好的,不过体力负担有些重,柔柔抱怨了几次,杰生为了柔柔好大声吼了她几句,没想到柔柔又跑走了。

柔柔很不喜欢杰生每次都用「为了你好」的说法来讲话,她听了很不舒服,有时忍得下就过了,忍不下时,柔柔就会消失几个小时。

重复逃跑的戏码是一种心理游戏  

柔柔在压力下一再上演的戏码,称之为   心理游戏(Game),每一个心理游戏都在重演已不符合成人处境的儿时模式。心理游戏还隐含了漠视,这种漠视是在心理层面的,当心理游戏结束时,双方都会觉得很负面。  

在心理游戏中,人们会不断以造成痛苦的方式来相处,一而再、再而三地重复。为什么人们要一再重复这些造成痛苦的方式呢?

这么做是为了强化、助长我们的脚本。

什么是生活脚本(Life Script)?   沟通分析学派创始人伯恩(Eric Berne)说:生活脚本是童年时针对一生的计划,被父母所强化,从生活的经验中得到证明,经过选择而达到高潮。

对于孩童时期未得到解决的基本问题:如何得到无条件的爱与接纳,生活脚本提供了宛如魔术般的解决之道。

杰生一次次重新接受柔柔,给了柔柔一个美丽的幻影,她想像即使自己再怎么胡闹,这个男人也会对她不离不弃,这份包容是连父母都无法给予的。

伴侣关系中的共生依赖模式  

虽然杰生能接受柔柔一次次离家出走来闪躲关系中的压力,但在嘴上他可不认输,他会大声威吓柔柔,辱骂她不负责、任性……。现实中的柔柔即使重回关系中也带着一份惊恐。

有时两人都不确定这样的感情是否应该再继续?即便如此不确定,谁也没勇气真正迈出离开的那一步。

伴侣之间这种看似冲突不断又无法真正分手的状态,关系治疗理论将其视为共生关系或是共生依赖模式。所谓共生关系(symbiosis),心理学家席芙夫妇认为是:两个人或两人以上,他们的行为表现得好像只有一个人似的。

所有的共生关系都一样,获得稳定关系的代价是漠视、牺牲一部分的自我功能,彼此的信念是:少了对方,我就无法靠自己站稳了。正是这种想像的信念,使得共生关系显现出稳定的特性。

成人为什么要与伴侣进入这种共生依赖的模式?每一个共生关系的存在都是为了满足成长过程中未得到满足的需要,也就是为了满足生活脚本的需要。

就像心理游戏一样,共生关系里的人是用不合时宜的方式,试图满足自己的需要,这些方式是幼年时期的他所能用上的最好的方法,只是现在已不适用于成人生活。在共生关系中的人会漠视身为成人所能拥有的选择,这种漠视很快速、甚至可说是不自觉的。

一如柔柔常说:我也不知道自己怎么了,只要觉得我们要吵架,或感觉可能吵个没完没了,下意识就会想要先逃离再说。

跳脱脚本战胜关系风暴  

要从脚本跳脱出来,   第1步骤必须先了解幼时未得到满足的需要是什么:

柔柔恐惧被父母遗弃,幼年时父母只要吵架,妈妈就会负气离家。爸爸起初会赌气不管,但很快就会心软,外出去找妈妈。被独自留在家中的柔柔静静坐在客厅地板上,一坐就是好几个小时,有时整夜默默等待父母归来。那时她常以为自己被全世界遗弃了。   大一点的柔柔面对争执时,她选择成为那个先离开的人,她以为唯有这样,才能让自己免于陷入被抛弃的恐惧中。

第2步骤:运用成人的方式,找出现在可行的方法来满足它,而不再依赖脚本里魔术般的解决之道,使自己确信能够打断脚本模式,不用担心要面对小时候所害怕的灾难。

柔柔必须认清自己只是怕被遗弃才选择先离开,并不是真正想离开这段关系。她需要清楚地让杰生理解那些来自幼年的恐惧,她好害怕吵架后另一半会赌气离开、甚至找不到人,所以她才会先跑走。她认为让对方找不到人,总比自己找不到对方好。

柔柔需要练习与杰生协调,可以用空间区隔让彼此冷静,仅限于在同一个屋子内,例如:一人待在一个房间或一人待在一个角落,暂时互不干扰。也可以用时间区隔让彼此沉淀,以1小时为限。如果时间到了,其中一方还想延长时间,可再延长1次。

学习看懂伴侣在关系中出现的心理游戏或共生依赖模式,理解背后隐藏的个人脚本,就是在迎战关系风暴,让关系免于从相互依赖中演变为相互拖累、相互埋怨。跳脱脚本,透过伴侣一起发展协调模式,让两人可以在真实的理解中,彼此照顾、相互满足,就能达成在爱与关系中相互疗愈的功能。

 

 

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